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建立無暴力的生活

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打破沈默,自己發聲(資料來源:Jennifer Coburn (1995) Take Back Your Power)
       沈默,助長了虐待、同時也將被害人的健康隱藏起來。當我們保持沈默,彷彿也不自覺地解釋為有什麼丟臉的事須藏起來。當我們感到丟臉,可能會因罪惡感而促發自我懲罰。而沈默也容易導致疾病。有些人的疾病是因為未解決的憤怒(unprocessed anger)。除非我們允許『感受』以健康的方式自然流動,否則問題會繼續用它自己的方法生存。你曾經一再重覆舊的關係模式?除非解決核心主題,雖然這些特質可能以不同名稱與樣貌出現,你仍會一再重覆。Jennifer Coburn (1995)舉了一個例子說明: 
       桃瑞莎今年26歲,她說在前第四個工作中的老闆老是騷擾她,她自覺服裝打扮及言談均合宜,但仍覺得好像自己每件都做得不對! 桃瑞莎的老闆應該為自己的行為負責。但值得關注的是桃瑞莎在青少年時期曾被叔叔性騷擾,除非她治癒這痛苦,可則很可能一再重覆:她的注意力總是會被虐待她的男性吸引住。有些學派認為性騷擾者可能會攻擊任何一位女性,只是有些女性會制止它、有些未建立起堅定界線而未予以制止,因此認為桃瑞莎沒有學會建立界線,以致允許男性跨過了恰當的界線範圍。而另外有些學者認為伴隨著早年未解決性議題的女性可能會散發某些訊息,使加害人選中她們。 
 
你可以怎麼測量沈默的存在?
  • 有人令你挫折,你沒有立即面質 
  • 如果你這些感受出現,你會再等幾天 
  • 你會什麼也不說,把這些憤怒的感覺藏起來
  • 當你看到有人十分自我肯定時,你會產生推諉感?對這個人感到驕傲?還是嫉妒她
  • 當有人默默地承受虐待,你會協助她嗎?你會認可她嗎?或是懷疑她做了什麼引發虐待? 

       上述問題,只有你自己知道答案,這本書只能幫忙那些完全對自己誠實的人。唯有瞭解自己的核心感受才能找到答案解決問題。
 
正向的沈默
       當然,沈默也是治癒過程中重要的一環。沈默也帶來清澈和理性。當你靜默下來觀看自己生活中的事件,你將開始許多自我瞭解。問自己一些問題:我對被性騷擾有什麼感覺?以前我的感覺是什麼呢?對我而言怎樣處理是最佳方法?我們需要安靜片刻,然後聽聽內心的聲音。你會獨自在家開著電視卻沒在看嗎?你會拿出電話簿尋找不知要打電話給誰嗎?你會製造許多不需要安靜獨處的機會嗎?當你安靜下來,內心聽到什麼呢?很困難聽進去?竅門就在聽聽自己內在的聲音。
 
十個建立自尊的方法
       為什麼有些人一直沒發現自己遭受侵犯?一再忽略顯而易見的被威脅線索?一個可能的原因是她的低自尊作崇:她覺得發生在她身上的事都不是值得當好好當回事看待。而這低自尊感是可以治療的,你可以選擇治療師協助你,一如旅途中的導遊;當然你也可以選擇多花些時間獨自探索,可能因而錯失精彩經驗或誤觸陷阱。事實上這方面的專家可以協助你解決生命中的重要議題。試著為自己找個專家,其且多嘗試以下練習:
  1. 寫下15-30字的自我肯定句子,並且每天大聲唸出來。
      這句自我肯定是敘述你真實的目標,例如:我是一個有目標可信任的女人,我有清楚的頭腦及想法。你在寫的時候不要以『未來』式填寫,因為那樣的目標是將來才會實現的。當你寫出現在已經達到的目標,可以釋放你的壓力,並且享受成功的感覺。每天早晨大聲唸五遍你的自我肯定句子,感覺好點的時做不妨對著鏡子試試。
  2. 做自己的朋友。
      找個朋友問問她,從你這兒她獲得什麼友誼?她可能會告訴你:你是支持的、有趣的、或其他什麼好的特質;而這些不就是你正在尋找的朋友特質嗎?那麼就讓你成為自己的好朋友吧!當你與自已約會,要記得獨處;學習去拒絕你不想參加的聚會;當你比較想和你家的貓及小說約會時,就拒絕朋友的邀約吧,真正的朋友不會因為你忠於自己的原來的計劃而拒絕你的。
  3. 製作一本”我的速寫”。
      記不記得你曾有投稿文章被刊登出來的好經驗?記不記得報告獲得小獎的快樂?還記得收到朋友寄的生日卡時的快樂!把這些美好事物收集起來,開始為自己做一本”我的速寫”,裡頭收錄你的美好時光、獎品、卡片、照片、幸運紀念品、或勉勵的話…等。任何能帶給你正向想法的東西都適合擺進去。
  4. 列出一張自我慰勞清單,寫出你想去做的事,或擁有的東西。
      在你的預算能負擔範圍列出12件,如:電影票、飾品、假期旅遊、一本好書、到好餐廳吃一頓….等。讓犒賞自己成為一種習慣,不要覺得自己不值得,你唯一需要的是成為值得享受這一切的人。
  5. 注意自己美麗的地方。
      
    每天早上起來在鏡子前面對自己說:早安,美麗的你。而且注意自己美麗的部份,不要一直留意自己的蘿蔔腿,多發掘自己美的那一面而且讚美它。
  6. 向過去的經驗道謝。
      這是困難的工作,但值得做。所有過去的經驗都對今天的你有所貢獻,一個常見的反應是:『假如當時沒發生那些事,今天的我可能會好得多』。那可能是真的,不過我們現在的要務是找出好的部份。例如一位亂倫倖存者的心聲:『發生那件事之後我不一樣了。我能敏感到別人不應對我做哪些事,二年前我懷疑一位學生遭近侵性侵害,而我的敏感度是對的。我也協助其他老師擁有此敏感度,幫助學生終止受虐。我仍感受得到自己深沈的痛苦,但能把這感受轉變為正向力量讓我覺得很好』。你的過去常指向未來,並與之相連,而只有你是要為這旅程負責任的人。
  7. 做運動。
      答應自己起碼每週三次20分鐘以上的運動,你的身體需要你的愛與關注。散步及騎腳踏車都是不錯的選擇,運動之後你會更有能量而少些壓力。
  8. 不要追求完美。
      有目標是好的,但得視自己的整體狀況。有許多人會對自己說:『減了6公斤我就會很高興』,而重要的是即使不完美也要允許自己享受生命。試著讓自己像是遺失的一片拼圖,探索地去瞭解自己。
  9. 好好地活在當下。
      你見過一個人和你說話時好像你是地球上唯一的人?她直直地看著你的眼睛,跟著你的故事問你一些很重要的問題?你喜歡和這樣的人說話嗎?你見過一個她濤濤不絕的說而且四處觀望,就是對你視而不見嗎?你會不會覺得她很無禮?後面這個人好像沒有辦法把注意力專注在一個時刻。 當你很專注於此時此刻時,你會覺得充份地接觸自己的感覺,享受與朋友在一起的時光。進而朋友也會享受其中。如此一來你會獲得較多正向回饋,因而建立起自信;雖然自尊是最重要的,但朋友的協助也少不得。
  10. 對自己的感覺負起責任。
      讓別人知道他們的行為令你高興或不悅固然重要,但對自己的感受負起責任也是很重要的事。如果你先生說了些令你傷心的話,你需要表達這個感覺並持續誠實的溝通。我們來看看有效與無效的溝通: 有效:你的話傷了我的心,我懷疑在我們的關係裡你並不開心。 無效:你讓我覺得很可怕,在我們的關係裡你不開心嗎? 這兩句話的用字看起來差不多,卻有完全不同的意含。第一句話有效是因為你為自己的感受負起了責任,你擁有它們;你誠實地說明你的感覺,並邀請回饋。第二句話無效因為你指責先生讓你有了這樣的感覺,當你允許某些人或事讓你感覺好或壞,你便放棄了許多權力。雖然問句看起來是邀請的開放句,不過聽起來更像是防衛性的攻擊。

       打破沈默,也可以打破對虐待的逆來順受模式。當我們說出並尊重自己的聲音,就找到可以依循的自尊與自愛之路。當我們打破沈默也意味著有『讓人瞭解』的意願。當我們為自己權力辯護,往往會有令人意想不到的事發生。也只有不再浪費時間壓抑自己的聲音,我們才能以有正向、健康的方式使用自己的力量。
 
瀏覽人次:148 人 更新日期:2018-08-22
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